| Vergeten? | Registreer

Artikel: De nieuwe Duitsers

25 juni 2014 11:50 | Bron: Nu.nl/Thijs Zonneveld
 

Ik dacht aan het permanentje van Rudi Völler. Aan de Deutschland-über-alles-blik in de ogen van Stefan Effenberg. Aan de rotkop van Jens Jeremies. Aan Lothar Matthäus die over het gras rolde na wéér een perfect uitgevoerde Schwalbe.

Maar hoe hard ik het ook probeerde: het lukte me niet.

Ik kan geen hekel voor Duitse voetballers meer opbrengen. Mijn tenen gaan niet meer krom staan als Duitsland speelt op het WK. Ik sta niet meer te vloeken als ze scoren. Het is definitief: mijn anti-Duitsland-tijdperk is voorbij.

Ik weet niet waar het mis is gegaan, maar in het huidige Duitse elftal spelen alleen maar lieve jongens. Geen matennaaiers, doorrollers en schele houthakkers (herinnert u zich Dieter Eilts?), maar knulletjes met een fijne techniek en fris geknipte haartjes. Philipp Lahm ziet eruit als een padvinder. Mario Götze is een lookalike van mijn achtjarige buurjongetje die ik elke morgen met een Bob de Bouwer-rugzak naar school zie huppelen. En van Miroslav Klose zou ik zonder een spoor van wantrouwen een tweedehands Skoda kopen.

Maar wat is een WK zonder een ploeg waaraan je een onbedaarlijke schurfthekel hebt? Als er 32 landen meedoen moet er minstens één tussen zitten waar je bloed van gaat koken. Eén team vol met smeerlappen, rotkoppen, toneelspelers en verdedigers die hun noppen in de knieschijf van de spits van de tegenstander boren als de scheids net even de andere kant op kijkt.

Omdat de Duitsers hun eigen Rudi-Völler-verleden verloochenen ben ik dit WK op zoek gegaan naar De Nieuwe Duitsers. Eerst dacht ik dat de Portugezen er perfect geknipt voor zouden zijn. Met de geëpileerde wenkbrauwen van Cristiano Ronaldo en die halvegare van een Pepe waren ze op papier een team om je kapot aan te ergeren.

Schurfthekel
Maar in werkelijkheid is Portugal een verzameling sneue gasten die er kansloos worden uitgeknikkerd in de eerste ronde. Toen ik Ronaldo vannacht zag rondhobbelen in de wedstrijd tegen de VS kreeg ik vooral medelijden met hem. (Dat hij zich maar snel laat naturaliseren tot Zweed. Kunnen hij én Zlatan tenminste samen naar het WK.)

Eigenlijk is er maar één land dat in aanmerking komt om een schurfthekel aan te hebben. Een land vol toneelspelers, duikelaars en matennaaiende rollebollers. Een land dat de naam heeft sambavoetbal te spelen, maar in werkelijkheid al jáááren met de kont in de goal op de counter speelt. Een land dat altijd de scheids mee heeft. Een land dat met late frommelgoals en onterechte pingels door het toernooi glibbert. Een land waarvan de spits Fredsj heet.

Brazilië.

Mazzel
Stiekeme Duitsers, dat zijn het, die Brazilianen. Sterker nog: de Brazilianen zijn zelfs nog veel Duitser dan de Duitsers. Zo irritant als Bebeto (dat babywiegen op het WK van 1994) heb ik nog nooit iemand zien juichen. Zo vaak als Rivaldo dweilde geen speler over het gras. Zo smerig veel mazzel met de scheidsrechter als tijdens de halve finale van het WK in 1998 (denk aan de niet gegeven pingel na de overtreding op Van Hooijdonk) heb ik sindsdien zelden gezien.

En dat de FIFA er op dit toernooi alles aan doet om Brazilië het gunstigst mogelijke speelschema te geven (waarom spelen de Brazilianen eigenlijk pas ná Nederland-Chili?) past perfect in het plaatje. Het riekt naar klassenjustitie. Naar stiekem winnen in de laatste minuut met een schwalbe. Ik heb het helemaal gehad met ze.

Stelletje Scheisse-Brazilianen.

*Auteur Thijs Zonneveld is een ex-wielrenner. Hij werkt als sportverslaggever bij het AD en schrijft daarnaast columns voor NUsport.nl.*

Door: NU.nl/Thijs Zonneveld

Voorspel nu voetbaluitslagen! Aanmelden bij de redactie


Volg Voetbalinfo nu ook op Twitter. Het nieuws, de artikelen en interviews zijn altijd direct te volgen via Twitter!